Comedian und Moderator Stefan Büsser seziert zusammen mit den Comedy-Autoren Aron Herz und Michael Schweizer die Themen der Woche.
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Die Comedymänner machen sich Gedanken rund ums Thema Arbeit: der erste Job, Freud und Leid im Beruf, die Bedeutung von Arbeit und vieles mehr.
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Immer mehr Zürcher Alinghi-Fans vergraben ihre grünen Unterhosen und ihren Hausmüll für 10 Wochen in Heiden.
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Zürich spart sich den Böögg und bringt ihn auf Kosten der Krankenkasse mit einem nachgerüsteten Panzer auf die Rütliwiese.
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Wenn sich der Sahara-Staub gelegt hat, werden die Comedymänner und ihr Gast einen Friedensgipfel für die Junge SVP ausrichten, falls sie bis dann nicht von den Klimaseniorinnen verklagt werden.
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Stefan Raab verkündet vor der UNO, dass er mit stehenden Kindersoldaten zur Primarschule Kirchmatt wandert.
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Die deutschen Bauern beklagen sich per Brief bei der Finma über den neuen Look der Mondsonde.
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Die Tagesschau der ARD berichtet, dass die Tierpsychologen der Kapo Aargau Personen über 60 per Postauto ans Casting für ein Katzen-Shooting fährt.
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Nach dem Entzug des Fahrausweises darf der Bundesrat nun wieder Kanton Zug im Kanton Zug beim Weitsprung gegen die gefakte Kate Middleton antreten.
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Während die Alten am Super Tuesday in Santa Maria in Calanca falsch abstimmen, verteilt Cédric Wermuth auf Social Media Bussen.
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Ob Nemo am ESC in Ausserrhoden gute Noten macht oder wie ein leckgeschlagenes Kreuzfahrtschiff untergeht, entscheidet zum Glück nicht die ZKB.
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Pierin Vincenz bezahlt dem Ski-Team den Eintritt zur Speaker Con.
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Wir zeigen dem Bund die blaue Karte, weil er der Frauen-EM Geld für Computer streicht, auf denen Karussell-Tiere online bestellt werden könnten.
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Taylor Swift reist mit der Swiss via Paris und Würenlos an die Olma – und bringt viel Geld für die Armee.
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Mit einem CEO-Trick will Rösti nur noch dreimal wöchentlich Armeedienst für alle Fahnenträger mit Doppelnamen durchsetzen.
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Blocher kassiert auf Rätoromanisch Applaus, Maurer auf Berndeutsch einen Rüffel und GC auf Englisch fette Boni.
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Gut bewacht von älteren Polizisten ist es für Wolodimir Selenski kein Tabu, mit Viola Amherd über sprechende Bananen im All zu plaudern.
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Reuss und runter: Der Bundesrat lässt es auf der Piste so richtig rauchen, bevor er sich von einem Hund zum Sexshop chauffieren lässt.
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Das Jahr 2023 hinterliess viele Fragen. Die Comedymänner beantworten die wichtigsten davon in der ersten Folge des Jahres. Ein glückliches neues Jahr!
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Die Swisscom beglückt uns an der Weihnachtsfeier mit einer Trockentrainings-Kleiderkollektion namens M113.
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Selenski googelt im Namen ihrer Majestät in welchem Kanton die königlichen Kinder Züri West CDs gekauft haben.
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Es fehlt an allem: Bundesräten, attraktiven Berufen, Zeit und Lesekompetenz. Nur die FIFA, die Nati und das Kinder-Karussell haben den Dreh raus.
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Der Papst und Gottschalk reisen für die SP mit dem Swisspass nach Einsiedeln, um Schockfotos von Computerpilzen zu machen.
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Nach der EM-Quali im Spucken ist die Stimmung im Keller, wie in Österreich nach dem Züri Fäscht und muss selber entsorgt werden.
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Während Glättli mit dem E-Bike nach Rom radelt, reduzieren Steuerämter und Polizeikorps ihren Personalbestand mit Ozempic, damit alle Platz im Helikopter haben.
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Trotz Feuerwerks-Protest von Frankreich verteilt die SP im Iran das Züri-Slängikon für CHF 300.– statt CHF 335.–.
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Zwei WG-Jungs werden mittels Tinder während dem Raclette-Plausch im Auto direkt aus der Swiss-Maschine in den Bundesrat gewählt.
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Die Schweiz hat per WhatsApp gewählt: Thun bringt mit dem Bagger bekiffte Hühner ins überfüllte Tierheim in Glarus.
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Gegen Wölfe in Briefkästen schützen weder Alpakas, Peitschenhiebe oder nationale Wahlen. Und doch sind sie so schweizerisch, wie Jassen, Parties im Bundehaus oder Fluglärm.
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Russische Spione haben herausgefunden, dass weder BDSM im Bundesrat krank macht, noch Schokolade für besonders intelligente Wahlkampagnen sorgt.
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Die Comedymänner sind auf Tour und treffen in Basel den amtierenden Nati-Trainer Murat Yakin zu einem sehr unterhaltsamen Gespräch.
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Der Bundesrat kauft sich bei Läderach überteuerte Laufschuhe aus Schafsleder.
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Weil er nicht Daniel heisst, fühlt sich Hausi unwohl und fliegt im GC-Shirt mit einer F-35 im Schneckentempo nach Gran Canaria.
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Weil Cassis keine Zeitung liest, hat er verpasst, dass der Gotthardtunnel für 1280 zeugungsfähige E-Trotti-Fahrer auf sechs Spuren ausgebaut wird.
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Die Comedymänner sind zurück bei SRF: an neuem Tag, in neuem Studio und neu auch im Fernsehen. Mit den neuen, alten Gesichtern.
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Willkommen zum Sommergruss Nr. 4
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Willkommen zum Sommergruss Nr. 3
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Willkommen zum Sommergruss Nr. 2
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Aron hat Ellenbogen, Stefan fehlt ein Pass und Michael isst Dänemark. Willkommen zum Sommergruss Nr. 1
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